Анекдоты
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
* * * * * * * * *
Комары стали хитрее.Подлетают,садятся на кровать...а дальше идут пешком,чтоб не слышно было.
* * * * * * * * *
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном
* * * * * * * * *
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется? - Пять с половиной.
* * * * * * * * *
Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это? -??? - Футбол...
* * * * * * * * *
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.
* * * * * * * * *
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:- Почему его не берут?Продавец ответил:- Он до этого в публичном доме жил.- Ни че, покупаем!Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:- Я смотрю у нас девочки новые!На крик в комнату забегает жена.- Ни хрена себе и мамочка поменялась!На мат забегает отец.- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
* * * * * * * * *
летит супермэн над городом.видит на крыше лежит девушка,ноги широко раздвинула. он думает вот сейчас бы ее бы.так я ж супермен,сейчас подлечу быстро туда сюда и улечу.ну так и зделал.девушка-а что это было? а человек НЕВИДИМКА и говорит-незнаю что но задница вся горит.
* * * * * * * * *
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "
* * * * * * * * *
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
* * * * * * * * *
Поймал пьяный мужик золотую рыбку. Та: - Отпусти,все желания исполню! . . . - Это как? . . . - Ты че ,мужик,сказок не читал? . . . - А ! Вспомнил! . . . Отрывает рыбке плавник и орет: - Лети,лети лепесток. . . .
* * * * * * * * *
Англичанин,француз и русский после крушения на необитаемом острове. Поймали случайно рыбку золотую,как положено-три желания,по одному на каждого. Англичанин: - Бутылочку бренди и меня на родину! . . . Француз: - Бутылочку хорошего вина и меня домой! . . . Русский: - Три ящика водки и этих придурков обратно!
* * * * * * * * *
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух..
* * * * * * * * *
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
* * * * * * * * *
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]
* * * * * * * * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: -Моя жена рядом? -Да, мой дорогой. -А мои дети здесь? -Да, папочка. -Мои внуки здесь? -Да, дедушка! -Тогда почему на кухне свет горит?
* * * * * * * * *
