Michael Flatley's Celtic Tiger - A Nation Once Again

Michael Flatley's Celtic Tiger - Four Green Fields

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. 

 Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 

 В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... 

 Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... 

 Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

 Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 

 Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

 Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! 

 Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? 

 У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» 

 В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... 

 Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! 

 Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! 

 Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

 Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? 

 На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. 

 Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 

 Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 

 Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Анекдоты

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

* * * * * * * * * 

Комары стали хитрее.Подлетают,садятся на кровать...а дальше идут пешком,чтоб не слышно было. 

* * * * * * * * * 

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном

* * * * * * * * * 

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется? - Пять с половиной. 

* * * * * * * * * 

Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это? -??? - Футбол... 

* * * * * * * * * 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса. 

* * * * * * * * * 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:- Почему его не берут?Продавец ответил:- Он до этого в публичном доме жил.- Ни че, покупаем!Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:- Я смотрю у нас девочки новые!На крик в комнату забегает жена.- Ни хрена себе и мамочка поменялась!На мат забегает отец.- Опа, а клиенты то старые, привет Серега! 

* * * * * * * * * 

летит супермэн над городом.видит на крыше лежит девушка,ноги широко раздвинула. он думает вот сейчас бы ее бы.так я ж супермен,сейчас подлечу быстро туда сюда и улечу.ну так и зделал.девушка-а что это было? а человек НЕВИДИМКА и говорит-незнаю что но задница вся горит. 

* * * * * * * * * 

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "

* * * * * * * * * 

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. 

* * * * * * * * * 

Поймал пьяный мужик золотую рыбку. Та: - Отпусти,все желания исполню! . . . - Это как? . . . - Ты че ,мужик,сказок не читал? . . . - А ! Вспомнил! . . . Отрывает рыбке плавник и орет: - Лети,лети лепесток. . . . 

* * * * * * * * * 

Англичанин,француз и русский после крушения на необитаемом острове. Поймали случайно рыбку золотую,как положено-три желания,по одному на каждого. Англичанин: - Бутылочку бренди и меня на родину! . . . Француз: - Бутылочку хорошего вина и меня домой! . . . Русский: - Три ящика водки и этих придурков обратно! 

* * * * * * * * * 

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух.. 

* * * * * * * * * 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! 

* * * * * * * * * 

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши] 

* * * * * * * * * 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: -Моя жена рядом? -Да, мой дорогой. -А мои дети здесь? -Да, папочка. -Мои внуки здесь? -Да, дедушка! -Тогда почему на кухне свет горит? 

* * * * * * * * * 

Боловсролын Ерөнхий Шалгалт гэж юу вэ?
(1-р хэсэг)

Ерөнхий Шалгалт анх яаж гарсан бэ?

Энэ шалгалт нь Африк дахь францийн колони байсан орнууд тусгаар тогтнолоо зарласны дараа Францад үүсэн байна. Францруу африкийн дүрвэгсэд олноор орж ирсэн бөгөөд тэдгээрийн боловсрол нь асар энгийн байв. Тэд нар ихэнх нь 10 хүртэл л тоолж чаддаг байсан ба түүгээс их тоог "олон" гэж хэлдэг байжээ. Сая гэсэн тоо байдагыг мэддэг боловч тэр нь хэр ихийг төсөөлж ч чаддаггүй байв. Үүнээс болж шалгалтын системийг хялбаршуулж ЕШ болон шалгалтын тестийн систем гарч ирсэн. Энэ нь Бодох чадварыг Таах чадвараар солисон байна. Жилийн дараа Францад эсэргүүцлийн жагсаал эхэлжээ. Ард түмэн залуучуудын олон талд сэтгэн бодох чадвар 2хон тал болж хувирж байгаад эсэргүүцлээ илрхийлсэн байна. 3жилийн дараа Францийн засгийн газар энэхүү шалгалтыг авахаа болихоор шийдэв. Учир нь францийн ард түмэнээс гадна төр засаг нь хүртэл тэнэг болж байв.

Ерөнхий шалгалт-тестийн системийн төгсгөл ирсэн гэж бодож болох байсан боловч үгүй байж. Англи энэ бүх жилүүдэд тэнэг болж байгаа Францийг анхааралтай болон баяртайгаар ажиглаж байв. Яг энэ үед Английг Америк бухимдуулж байв. Тэрээр эдийн засгийн асар их хүч хуримтлуулж байсан бөгөөд английн эдийн засгийн салбар байхыг хүсэхгүй байв. Тиймээс энэхүү улсын эрч хүчийг таслан зогсоох хэрэгтэй байв. Яг энэ үед Франц дахь Ерөнхий Шалгалтын үр дүнг ажигласан английн тагнуулын дүн шинжилгээ хэрэг болов. Англий тагнуулын газарт америйкийн боловсролыг "агтлах" төлөвлөгөө боловсруулагдав. Тэд нар америкчуудыг зомби бологхын тулд залуучудаас нь эхлэх хэрэгтэй гэдэгийг ойлгож байв. Үүний тулд сургалтын тестийн системийг илүү ашигтай гэж пиардах, бүтээн босгож сурах хүмүүсийн оронд цээжилдэг болгох хэрэгтэй байв.

Ингээд 60-аад оны дундуур английн тагнуулын газар бэлтгэгдсэн бүлэг хүмүүс Америкрүү боловсролын шинэ системийг пиардахаар явав. Энэ систем нь дараагийн үеийн америкийн залуучуудын хөгжлийг хэдэн зуунаар хойшлуулах ёстой байв. 20 жил ч болоогүй байхад дэлхийн сэхээтнүүдийн дунд америкчуудыг "явцуу ухаантай" (narrow-minded) гэж нэрлэх болов.

Америйкийн жишээн дээр Ерөнхий Шалгалт болон тестийн систем нь залуучуудыг олноор сүйрүүлэх зэвсэг болох нь тодорхой болсон байна.

Далай дээрх мөргөлдөөн
(Болсон явдал)

Испани болон америкчуудын хооронд далай дээрх онцгой байдлын радио долгион дээр болсон ярилцлага
Испаничууд:

• А853 яриж байна. Та нар яг биднийг чиглэн ирж байна, мөргөлдөөн болохоос сэргийлж урд зүгрүү 15 хэм эргэнэ үү. Бидний хооронд далайн 25 милийн зай байна.

Америкчууд:

• Та нартай Америкийн Нэгдсэн Улсын усан онгоцны ахмад яриж байна. Бид та нарыг бид нартай мөргөлдөхөөс сэргийлж чиглэлээ 15 хэм өөрчилөхийг шаардаж байна.

Испаничууд:

• Бид та нарын саналыг хүлээж авах боломжгүй гэж бодож байна. Бид та нарыг чиглэлээ урд зүгрүү 15 хэм өөрчилөхийг санал болгож байна.

Америкчууд: (Өөр хүн)

• Та нартай Америкийн Тэнгисийн Цэргийн Флотын нисдэг онгоц тээвэрлэгч “Линкольн” усан онгоцны командлагч Ричард Жеймс Ховард яриж байна. Манай онгоц Америкийн Тэнгисийн Цэргийн Флотод хэмжээгээрээ хоёрт ордог. Биднийг 2 крейсер. 6 сөнөөгч, 2 шумбагч болон бусад жижиг дэмжигч онгоцнууд дагалдаж байна. Би танийг чиглэлээ өөрчилөхийг санал болгож бүүр тушааж байна. Ингэхгүй бол бид өөрсдийнхөө хөлөг онгоцны аюулгүй байдлыг хангахын тулд зохих арга хэмжээг авах болно гэдэгийг анхааруулж байна. Бид нарын замаас зайлна уу.

Испаничууд:

• Та нартай Хуан Мануэль Салаг Алканара яриж байна. Бид хоюулаа байна. Бид нарыг нохой, оройн хоол, хоёр лонх шар айраг дагалдаж байна. Бид нарыг одоо унтаж байгаа нэг канар шувуу дэмжиж байна. Бид эх газар дээр байрлаж буй гэрэлт цамхаг тул хаашаа ч явах бодолгүй байна. Бид испанийн гэрэлт цамхагуудын дунд хэмжээгээрээ хэдэд нь ордогийг мэдэхгүй байна. Та нар өөрсдийн аюулгүй байдлыг хангахын тулд зохих бүх арга хэмжээгээ авч болно. Гэхдээ хэрвээ та нар чиглэлээ өөрчилөхгүй бол таны “Линкольн” манай хадан хясааг мөргөх болно.

Америкчууд үнэн баавартай юмаа

Америкийн хууль, зааварууд

Хууль

Цогцосны хажууд хараал хэлж болохгүй – Техас

• Тэндэхийхэн цогцос харангуутаа хараал хэлмээр санагддаг бололтой

Гал унтраагч унтлагын хувцастайгаа байгаа эмэгтэйг аварч болохгүй – Миссури

• Гал унтраагч унтлагын хувцастай эмэгтэйг харчаад хувцасаа солихыг нь хүлээж байгаад дараа нь аврах юм байна. Өөр хувцас байхгүй бол тэр эмэгтэйг шатахыг нь хараад л SORRY гээд л суух юм байна. Эсвэл хувцасыг тайлуулж шалдан болсных нь дараа аврана

Өмднийхөө арын халаасанд зайрмаг хийж явбал 3 хоног хорих ял – Кентукки

• Дэлгүүрээс зайрмаг авч яваад л 72-д суух нь байна шүү дээ

Нөхөр нь сонгино, сардин загас идсэн үедээ эхнэртэйгээ секс хийж болохгүй – Миннесота

• Сармис идсэн үед бол болох нь байна. Сонгин нь яг яадаг байнаа.

Эмэгтэй хүн өрөөндөө ганцаараа байгаа үедээ эрэгтэй хүний зургын өмнө нүцэглэж болохгүй – Огаё

• Ганцаараа байгаа үед нь юу хийж байгаагийг нь хэн гэрчилэх юм болоо

Гэрийн тэжээвэр амьтадад навчин тамхи санал болгож болохгүй – Иллиноис

Кинотеатрд арслан авчирж болохгүй – Мериленд

Нисэж байгаа онгоцноос амьд буга шидэж болохгүй – Аляска

Хичээлийн зохион бичлэг дээр "Аав" болон "Ээж" гэсэн үг хэрэглэхийг хориглосон - Калифорни

• Шалтгаан нь: "Аав" болон "Ээж" гэсэн үгнүүд гомочуудын гэр бүлийг гутааж байгаа юм байна.
• Энэ хуулийг Та бидний сайн таних Шварцнегер гаргаж баталсан байна.

Заавар

Усны малгай дээрх заавар: Зөвхөн 1 толгойнд зориулагдасан

Бенгалын гал: Амандаа хийж болохгүй

Одеаль: Торнадогоос хамгаалах хэрэгсэл болгож болохгүй

Индүү: Өмсөж байгаа хувцасаа индүүдэж болохгүй

Машины хажуугын толь: Жолоочоо санаж яв – хажуугын толинд таны машины урд биш ард явж байгаа машин харагдаж байгаа

Үс хатаагч: Зүүдэндээ үс хатаагч хэрэглэж болохгүй

• Эмэгтэйчүүд нь гоо сайхандаа маш их анхаардаг бололтой

Бензинэн хөрөө(манайны мэдэх Дружба хөрөө): Хөрөөг зогсоохдоо гар болон эрхтэнээ ашиглаж болохгүй.

• Ингэж оролдсон хүн байдаг бололтой

Та бүхэнд өөр хачирхалтай, инээдтэй хуулиуд байвал өгнө үү.

Ubuntu -ийн grub сэргээх

Манай мэргэжилийн ихэнх хүмүүс компьютер дээрээ Windows, Linux гэсэн 2 үйлдлийн систем суулгачихаад ажилладаг болж байна.
Би өөрөө ч Windows, Ubuntu 2-ийг суулгачихсан.

Нэг өдөр Windows -оо дахин суулгах хэрэг гарав / Windows маань жоохон тэнэгтэж эхэлсэн нь тэр /.
Ubuntu -руугаа яаж буцаж орох вэ гэдэг асуудал тулгарав. / Ubuntu-г дахин суулгаж, орчингоо бэлдэх ажилаас залхуурав. /

Google ахаас асуусан чинь хэд хэдэн линк өгөв. Тэгсэн нэг л бишээ. Ажилийнхаа нэг хүнээс асуусан чинь нэг линк өглөө.

Тэр нь таалагдав. Ингээд Та бүхэнтэй ч хуваалцъя гэж бодлоо.

Алхам алхамаар сийрүүлэв:
1. Ubuntu -ийнхээ Live CD-г уншуулна.
2. Terminal нээнэ.
3. $sudo grub
4. grub> find /boot/grub/stage1
5. grub> root (hd0,1)
6. grub> setup (hd0)
7. grub> quit
8. Компьютерээ дахин ачааллана

Ингээд л болоо.